为什么我会如此痛苦

为什么我会如此痛苦，谁也没有办法帮我回答这个问题，自己的苦自己的痛别人看不见也感受不到，就算是说出去，因为每个人经历的不同也不能百分之百的身同其受。

我感恩我还活着，还可以呼吸，听音乐，交谈，阅读，吃东西，虽然不是特别富裕可是衣食无忧，不用担心有没有下一顿饭，不担心明天还可不可以看见太阳。

我一点也不感恩，却这么折磨自己，对的，是我自己在折磨自己。那些愿景，那些空想，那些羡慕，却没有努力，没有尽力的去生活，去享受，去珍惜，去学习。

为什么，因为我没有自己的理想，把别人的期望当成自己的，总是随波逐流；
因为我没有自己的想法和自己的原则，让别人任意的做贱我自己；
因为我怕吃苦，怕辛苦，却看不见付出之后得到的成果才是最甜美的。

我一直在恐惧，恐惧会不别人忽视，恐惧会成平凡人，恐惧会一直彷徨,恐惧别人的成功和自己的失败。我看见了别人的成功却没有办法去理解别人的努力。当别人努力的时候，我却肆意的走过，轻蔑的贬低着。

我却少脚踏实地以及全身心投入的去做过一件事情，每次都是来不及就马虎的完成就好，结果也就是自我安慰或者是新一轮的三分钟热度。看不见的是自己的坚持，看不见的是自己的热血，看不见的是自己的笑容，看不见的是自己的幸福，看不见的是自己的希望。

我吧自己的快乐建立在所谓的成功，优越，出类拔萃上面，是的，这些都很吸引人的，但是却是冷冰冰的，让我变得也那么的冷冰冰。

我找不到自己的快乐，我把时间消磨在无谓的挣扎里面，心里不知道有多么的阴暗的。

没有改变，是因为还不够痛。。。

选择

看完了Mr. Nobody,发现从一生来看，没有错误的选择的。在人生的十字路口，每个不同的选择都带来迥异的人生轨迹，里面的幸福与痛苦也是截然不同的。故然每段人生都是没有可比性的，同样多的痛苦和幸福，因为这就是人的一生。所有有时选择看起来尤为重要，无论是蝴蝶效应亦或平行空间，试图说明的都是每个选择无论其多么的微不起眼，都能带来其后轨迹的质变。可是那再繁重或是焦头烂额的选择还是抵挡不过命运的捉弄，上帝之手轻轻的一碰，你曾经的预想曾经的以为变得面目全非。你以为人生就是一个庞大交错复杂的公式，太多的变量，混乱的方程，你以为只要掌握了所有的变量，你就可以划出自己的轨迹，通过自己的选择就能像自动贩卖机买汽水一样选择到自己的口味。可是大多数时候，你满怀期望的点了可乐，售货机却掉出来的是绿茶亦或美禄，或者什么也没有，你愤怒的对老天爷/上帝/造物主抱怨说这不是我们计划好的，你以为他/她/它像贩卖机公司的客服会来解决掉程序的错误，无论换货退钱让你得到满意的选择。可是没人会理你，没人会对这些负责，没人会说这是我们当初说好的剧本，人生就是该这么演下去，错了，我们会NG，只不过是浪费个胶带罢了。所以太复杂太难下决心的选择就交给硬币吧，因为它给了你选择，而选择才是最重要的无论你选择的是哪一面。

从到这个世上直到现在，面临过无数的选择，做过无数的决定。有些是别人，像父母，朋友，社会帮你选择，如果是老天爷帮你选的，那就是没有选择，其他很多都是自己在心里权衡做出的，不过想想很多选择的一句现在看起来是那么的可笑和幼稚，实际上那些都不是选择的理由，不过是想说服自己说这是应该选的来逃避对未知的恐惧。

最早我记得的选择是选小学，一家离我家很近不过十几分钟的脚程，另外一个就骑车也要半个小时以上的（后来的初中高中也不困在那周围，反而家是越搬越远的）。前者有我小时候一个院玩的玩伴，小时候的死党，我经常去他们家蹭游戏机玩，从小霸王到后来PC。后者当时没有认识的人，不过我后来选了它因为我被进校门胡同末的小假山和水池吸引了。当时没有更多让我能衡量这两所学校的因素，一个小小的水池就赢走了一个六岁小屁孩的心，也定了他未来六年甚至今后的人生。在那里他遇见了一堆朋友，有之后伴随他16年的密友，有第一次让他心动的女孩，当然也有六年后就消失在人海中十几年后化为网页上小方框里定格的头像。另外的选择会怎样，六岁的他不会明白就算16年后的夜晚回想他也不知道，也许另外个空间里的他更清楚。

童年的选择还包括各种爱好，父母抱着开明的态度，从来不勉强我学什么东西。我三分钟的热情就被浪费在书法，国画和素描上了。曾经母亲带我去少年宫学乐器，问我想选什么的时候，我好像有说吹号，类似圆号或者法国号之类的，当然这个最后也不了了之了。后来想如果真正的坚持了什么，自己会不会是钢琴小王子，或者说是萨克斯手，实在不济可以整把吉他耍帅了。另外的选择包括小学时的体育老师问过我父母要不要我去练网球，当时的小学里也有专门练网球的同龄人好像也是国家级运动员的。不过迫于父母对学业的考虑，这个通往男郑洁的路就在我还没有意识到的时候就关上了。哦，对了，关于小学还有个事是最后毕业的时候，自己悄悄买了件陶瓷存钱罐（当时真傻呀）准备送给心仪的女生可是碍于面子加上没有独处的机会，居然阴差阳错的送给了一个交情一般的男生。之前从来没有给女生送过东西，反而是对方送过几次生日礼物自己却没有回礼，弄得后来落下个小气鬼的印象，彼此的好感也被消磨殆尽。如果真正有送出去，不知道后来还会不会有发展的，不过小学毕业后就真的再也没有联络了。

后来的选择大多数就是跟选择学校上有关的了。初中的选择更为偶然，本来没有想过去后来上的高中，虽然那是当时和曾经喜欢过的女孩约好一起去的学校，不过家里面和我更偏向于更靠近家的一所。不过当那天上午去报名的时候却以为太拥挤排队太久，再加上另外一所有父母熟人愿意帮忙，所以吃了午饭就转到另外一所报了名。后来就通过了蛋疼的入学测试，现在依然记得语文题是叫我用很哲学的和比拟的去解释一些常用名词（走小文艺的路线），比如风筝，雨伞之类的。不过幸好没有分到聪的那组，以黑客为题的命题作文，小学生不是还在写春游的阳光明媚空气清新，这个也太高难度了吧。不过过了就过了，这个选择让我遇到我的初恋和前度，遇到另一群朋友不过依然都幻化为记忆的碎片。后来来新加坡也认识当初另外原意要去的学校的人，如果是另外个选择是否就能早点碰上，当然我也没有解答。

再后来真正的选择不多，初中有SM1的项目，不知道是因为老师不怎么宣传或者是自己当时确信直升高中就置若罔闻了，这个不存在的选择就被华丽的跳过了，不过初恋女友又被班主任叫去游说参加这个项目，如果她有做出另外的选择，我还会现在国大的夜色里安静的码字吗？命运就是这么爱逗趣，我们被给了各种选择，比最富有创造力的编剧更能编写人生。后来没有太多悬念的升入了高中，与初恋分班，感情开始降温，学习压力开始加大，如果没有给我去新加坡的机会，我可能就正常的读完高中然后按部就班的参加人生里必不可少我却欣然错过的高考。可是我抱着试试看的心态参加了去新加坡的笔试面试，就算得知通过了也没有下定决心去。同学询问打算也是说还在考虑，就这样拖过了反悔的期限成了去新加坡拿奖学金的大军一员。当时如果说更重要的原因是为了逃离初离恐怕也太不负责任了，当时的感情已经分分合合摇摇欲坠了，我却选择了逃避而不是为了真正想到以后的打算。如果，又是个如果，毅然的留下，我能去复旦，浙大或者上交大吗，也许这就是我人生中目前最大的决定，完完全全改变了我的轨迹，跳跃了不止是时空还有国度，虽然依旧停留在一个时区。

更后来，大多数是自己做的决定，去国大还是南大，进什么专业，参加什么样的项目。不过这些选择已经不是我自己就能左右的了，尝试了很多，却因为各种原因被拒绝了和错过了。曾经想过，哪怕是其中有一个我通过了的话，我的人生也会大不一样，我可能成为学会生的副主席，我可能去了墨西哥，我可能去了哈佛，耶鲁和斯坦福。就算更近的，我可能依然在斯德哥尔摩消磨夏日后者我可能已经准备收拾行李踏上去以色列的旅途。后来也遇到很多人，如果按照人生的剧本，我可能会和他们有这样那样的联系。然而过往的决定已经做出，人生的轨迹已经描好，我站在那轨迹的末端看着以前走过的岔路口。现在的我忧郁烦躁软弱懒惰，现在的我失败无能自卑自弃，我能抱怨那是因为自己在某个岔路口选择了错误的方向。

没有完美的选择，一切选择不值得后悔，失去的重视更多，因为只能选择一个但是选项有很多，得到一个意味着失去其他所有的可能性。接受自己选择来的自己，逝者已去，未来未至，何以为继，唯有当下。你得到的不必失去的少，一个选择失去的是可能性得到的是一个现实。梦境当然美丽，但唯有现实才是真实有意义的。